Hoy quiero amarte. Con tus defectos, con tus virtudes, con tus caricias, con todo tu ser. Hoy quiero amarte y quiero sentirte a mi lado. Hoy he notado más allá de todo tu importancia, porque mi amor es sincero y si no se va es porque tiene y siente razones para seguir viviendo. Hoy te amo y mi amor crece cada día más. Con llantos, con suspiros, con tristeza, con felicidad. Así te amo, más allá de lo físico, más allá de nuestros cuerpos, más allá de los humano. Así te amo, rozando la perfección, sabiendo que volveremos a encontrarnos. Y de a poco voy entendiendo que el amor no se puede definir, ni describir porque cada amor es especial, único, perfecto y el sólo hecho de sentir amor me hace ser mejor cada día. Te amo y no dejaré de hacerlo, porque a pesar de todo, quiero amarte.
Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme. Tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si ella está al lado mío, con mis amigos, y yo sentada sola; las cosas no van a funcionar así. No sabes cuán complicado es para decir todo esto, no saben lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme de antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.
Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, y estoy decidiendo renunciar a ella para hacer feliz a una muchacha que arruina mi vida cada día un poquito más. Pero no la culpo, ella misma lo dijo, ella misma me dijo que era egoísta porque quería ser feliz. Y créeme, sé perfectamente que eres egoísta, estoy consciente de que sólo piensas en tu felicidad; porque cuando tuviste esa oportunidad, no lo pensaste dos veces y la tomaste, a pesar de que tu mejor amiga estuviese sufriendo a centímetros tuyos. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en ella aunque no fuera mi mejor amiga, y ahora estoy pensando en ti, que aunque no te quiera, que aunque hayas arruinado muchas cosas, aunque me hayas quitado a mis amigos, aunque gracias a ti, ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando tú llegues, yo voy a hacer cosas para que tú puedas alcanzar la felicidad que tanto buscas, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarte.
Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿saben? Porque ustedes son mi vida, son todo para mí. Fueron las únicas personas que a pesar de que alguna vez si me dieron la espalda, yo sigo confiando en ustedes, y los amo con toda mi alma, y no los puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que ellos sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. Los momentos que he pasado con ustedes son simplemente hermosos, y no puedo hacer algo que me ayude a borralos. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.
Ella me dijo que, de todas formas mi vida y yo seguiríamos aquí. Eso es lo que cree, pero yo, no sé, quiero irme. No puedo estar aquí si ella esta aquí, porque sólo me hará daño. No quiero. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarla, si ella me ha hecho tanto daño. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por ti, Paula. Para que tú vivas tu vida, para que dejes de existir simplemente, para que seas feliz.
Se me estremeció el corazónc uando me dijo que ella no tenía idea de que yo existía, cuando me dijo que ni siquiera sabía que el Benja tenía una mejor amiga, tampoco que el Obreque la tenía. No saben cómo se me rompió el corazón, la pena de saber que nadie nunca le había hablado de mí a ella, y eso porque, no tenía ni tiene importancia, no yo. Por la mierda, no se hacen ni una idea de lo complicado que va a ser para mí mirarlos mañana en el colegio, no lo saben. Y seguramente me voy a poner a llorar y me voy a alejar de ustedes el mismo día de mañana, porque tengo que prepararme. No puedo seguir cerca de ustedes, no aquí, porque me hace daño. De todas formas, jamás pensé que me iba a enterar de que yo no les importaba, de que realmente no era lo suficientemente importante para ustedes como parar nombrarme una vez, o dos veces. No, no lo sabía. Es triste, ¿saben? Es triste poner toda su confianza en alguien, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que tú no eres algo para ellos. Es muy triste, de verdad, y sientes que se te viene el mundo abajo y no sabes cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.
Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.
Yo los amo, y siempre, siempre los voy a amar. Porque son mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, son mi fuerza, son mis esperanzas y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ustedes, realmente son todo para mí, y no tego ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde ustedes no estén, porque aparte voy a verme haciendo lo imposible para no saber de ustedes, para que ustedes tampoco sepan de mi. Tengo que eliminarlos, borrarlos de mi vida, porque son todo, ¿saben? Realmente son todo. Y por eso tengo que dejarlos.
Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué haré con mi vida, sin ustedes en ella... Lo siento.
Época de frío, de vaho cada vez que abres la boca y de si hay suerte, nieve-foto.
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